- Ты что делаешь?
- Сижу сыр косичкой ем, а ты что делаешь?
- Сижу чай ртом пью...

На Руси сладкоежек не удавалось посадить на кол.

Мальчик с плохим кровообращением врёт и не краснеет.

Невменяемый бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

В детском саду идут занятия по рисованию.
Воспитательница спрашивает у девочки, которая с упоением что-то малюет:
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но ведь никто не знает как он выглядит...
- Щас узнают...

У окулиста:
- Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег!

Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Учительница:
- Вовочка, что случилось?
- Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.
- И что - укусила?
- Не, батя веслом убил!

Домработница:
- Раз вы мне не доверяете, мадам, лучше я совсем не стану у вас работать!
- Как же не доверяю! Я доверила вам даже ключ от шкатулки с драгоценностями!
- Да, но он к ней не подходит!

- У меня украли паспорт!
- В милиции был?
- Был. Не они!

Мужик советуется с другом:
- Чего бы подарить жене на 8 Марта?
- А ты, как в прошлый год, кинь ей за ночь 8 палок!
- Не, нынче уже столько не потяну!
- Ну, давай с мужиками скинемся!

- Маш, выйди на опушку, покpичи на помощь, если никто не пpидёт - здесь и будем тpахаться!

- И подошли евреи к Красному морю, и протянул Моисей руку, и разошлись воды морские, и сказал Моисей:
- Охренеть!

Одна подружка другой:
- Вчера прихожу домой от любовника, такая вся воздушная, такая вся трепетная и счастливая. Так нет, муж, взял и переебал по-своему.

Едет мужик на дорогой машине зимой по мосту. Тут его тормозят какие-то гопники, стаскивают на лёд к проруби и макают в неё головой. Вынимают:
- Hу чё, деньги есть?
Мужик молчит.
Те его снова окунают. Вынимают:
- А золото есть?
Он опять молчит.
Hа третий раз:
- Hу так чё, деньги, золото?
- Мужики! Вы или окунайте глубже, или маску дайте - не видно же ничего!

В метро:
- Фу! Мужчина, вы пьяный, омерзительно пьяный!
- А у тебя ноги кривые, омерзительно кривые. А я завтра буду трезвый!

Сидит мужик в парке на лавочке, вытянул ноги отдыхает. Тут девочка маленькая пробегает, стуча мячиком и напевая песенку:
- Ля-ля-ля-ля-ля, ноги нахуй убрал, быстро! Ля-ля-ля-ля...

Медведь с Зайцем сидят в кустах, срут. Медведь:
- Заяц, у тебя дерьмо к шкуре прилипает?
- Нет.
- Тогда я тобой жопу вытру!

Идут Вовочка и его папа по зоопарку:
- Вовочка, смотри, зебра.
- Это не зебра, это мелированная лошадь.
- Это твоя мама - мелированная лошадь, а это зебра.

Вертит волк колобка и приговаривает:
- Куда ж тебя ебать, ну куда ж тебя ебать?
Голос колобка:
- А может не надо ебать?
- Откуда ты это сказал?!